生是过客

一如既往的衰著，雖然我深知不能總這麼說，可是一種命運的無法抗拒感在我心中久久不能磨滅。想給自己一封久違的情書，鼓勵，勉勵，鞭策。 親愛的朱凡， 我已經注意你很久了，當我第一眼看到你的時候我就對你有了感情，雖然一直沒有和你常說話，可是無時無刻都在關注著你，知道你發生的一切，我覺得你挺不容易的，也許別人都不知道，我想說我知道，我和你在一起，不要放棄，以後不要說自己衰了，無論遇甚麼不好的時候都要認真去面對，慢慢的你就會明白我說的了。 我很久都沒有寫情書了，所以不知道怎麼說，但是中心思想還是在的，不管你怎麼樣，我都會和你在一起，肢體上心裡上！加油！ 朱凡 哈哈，快速的，呆b的完成了只有人格分裂的人才能想到並做到的鬼東西。 我想要愛，無論愛還是被愛。我好累 笑忘書

嘻嘻，寫“這裡”，是因為我不會忘了這裡，因為我棄了那裡，因為我還在這裡，因為我回到我的這裡。寫了又刪，早已沒有了堅持。我只是回來了

混亂的 想像總和現實差距那麼大 讓我無所適從的迷離 街道很冷清 教堂庄素 疲憊的眼神擴大在眼眸 失落 再次毫無依據 謝謝 謝幕

看了很多日誌，想看的，不想看的，寫我的，寫我不認識的，至少我還認識是誰在寫。 有時我會覺得看到的只是被看的人想要表現的一部份罢了，這個部份有多大多重要完全不得爾知。 常常置疑自己，說得真是自己想說得麼？做得又有多少是自己得初衷？灑脫？懦弱？本來就不是答案，或者評語。 所以一輩子得行屍走肉。 走，千瘡百孔的小心臟 喝酒去

時間沒有絲毫等待的意思，當然我也不會被生活落下，就這樣開心卻不內心的活著。 生活，漸入平逸，畢竟鬃覺得自己不是甚麼都能浮誇的時候了，只是偶爾滿足一下自己的購物欲。煙量增大，牛奶的涉入量也增大，可是飯量平平，可能是胃小了吧。 工作，找到一個基本很輕鬆收入也不錯的工作，一般每個星期最多2次，每次不超過3個小時的報球，旨在不浪費時間，騰出更多的時間去自己學習去生活，只是生活的惰性總讓我諸多計畫部份流產，所以自己還有太多的地方需要提高，畢竟惰性本來就非常不好！ 學習，就像剛才說的，惰性太大，壓力太小，按理來說這個時候不是壓力小的時候，所以我更需要一個很符合實際的計畫，鞭策自己。 感情，這是個很有趣的東西，說到這裡就不知道自己怎麼想了，所以不想耗在這裡太多了！我想，我是壞人。 計畫，不得不說我之前得計畫，我想去美國，想和她過聖誕節，只是自己得非但沒有完成，還成了我以後所有計畫得拖累。所以，我放棄，不是放棄她，是對自己這個階段的放棄，當我站起來的時候也許我會大聲的吼出來，現在選擇沉默，或許還是因為我不知道怎麼講。以後的計畫變的簡單明瞭，也許這是我想要的，或者是我不得不要得。 家庭，差點忘了，爸爸媽媽前段時間家里出事了既然努力不想讓我知道，只是不讓我擔心，辛苦他們了，我所想得，就是希望他們都好好的。 朋友，很多，或許很少，希望他們好！ 起來，起床，奮起，whatever...